全职妈妈的心情很压抑怎么办呢

2024-07-25 16:58

1. 全职妈妈的心情很压抑怎么办呢

朋友圈的大小,我认为与一个人性格的关系更大。性格孤僻的人,即使是不做全职妈妈,在工作单位里上班,也只是多认识了几个同事而已,却未必就有自己真正的朋友圈子。同样,与老公没有共同话题,跟女人做全职妈妈还是在公司里工作,也没有什么必然联系。因为你老公未必就喜欢听你讲公司里那些同事的张长李短。

经过孕产,初为人母的你,正在经历着一个女人生命中的关键时期。如同你的角色发生变化一样,你的家庭、你的生活、你的身心都在发生着许多巨大的变化。所以有些时候,你会有脆弱、焦虑、茫然等负面情绪,都是可以理解的。你能觉察到自己心怀怨念,负能量满满,认识到自己生活出现的问题,并想到改变现状、改变自己,都是非常明智之举。尽快采取有效行动,在一切还没有发展到不可逆转的时候,尽快改变,这是非常有必要的。

我的部门同事,这两年前后有好几位都做了宝妈。我亲眼看着她们一边白天坚持上班,辛苦工作,一边还要牵挂家中的孩子,晚上回家继续照顾孩子。上班时间,家近的需要请假回家喂奶,家远的要按时间吸奶,到下班的时候带回家。经常有工作压力大的时候,一着急上火就影响身体状态,甚至直接影响到给孩子正常喂奶。我曾经看到一个宝妈上火之后回奶,得了乳腺炎痛到哭。更多的是正在工作,忙得焦头烂额的时候,家里打来电话,孩子生病了,催着赶紧去医院……而所有这些都不可避免地影响到她们的工作状态,于是她们还要忍受领导的不满。这一切总是让我深深地感受到,一个女人既要做好母亲又要干好工作是多么的不容易。


所以,凡事从来都是各有利弊,做全职妈妈这件事也是这样的。像我同事选择做这样的宝妈,自然是有利有弊。做经济独立、人格独立的女性固然是好事,但是在孩子幼小的特殊时期,起码我觉得她们家庭孩子兼顾确实很累。在孩子年幼最需要母亲陪伴的时候,家里外头要两头忙活。很多宝妈都是在超负荷运转,睡眠不足,身心交瘁,而幼小的孩子也没能得到像全职妈妈那样的长期陪伴与及时照顾。

你当初决定做全职妈妈,肯定是根据家庭生活的实际需要,综合考量生活处境之后所做出的最佳选择。

你的问题不是做全职妈妈,而是做了全职妈妈之后,心态发生问题,需要调整。不忘初心,方得始终。既然选择做全职妈妈,就认真地安心地去做,把这件事情做好。

许多做父母的人,以为照顾好孩子就是照顾好他的吃喝拉撒睡。这些仅仅是孩子活着的基本条件,却不是他成长的充分条件。孩子的身心成长,还需要得到父母真挚的关爱。有时间多看看相关书籍,通过网络也可以学到很多相关知识,认真研究一下怎样才能给孩子以全面的关爱,这才是你作为全职妈妈的首要任务。

全职妈妈的心情很压抑怎么办呢

2. 当了全职妈妈该怎么办?


3. 如果没有经济压力要做全职妈妈吗?

 1.因为你如果做了全职妈妈,你再想出去工作就难了,现在的孩子三岁半之前不能送幼儿园,在家陪孩子就要三年半,上幼儿园小中大班接送,孩子上学更不用说了,要参加这培训那培训,早上八点之前送孩子上学,11点20分接,下午一点多送孩子上学,每天做三纯饭,三点二十分放学,放学陪孩子写作业,你想想每天都忙的不易乐呼!十年之内孩子都离不人照顾,你还有机气工作吗?
   2.人在家久了与社气会脱勾的,养成穿着随便,不进取,失去生活的方向,每天沉默在自己的那个小圈子里。
   3.爹有娘有不如自己有,自己争钱花起来轻松,每天给别人要钱的感觉太难受。
   总之,反是都要根据自己的家庭情况来定!
   年轻时候经济条件最好,也不要做全职妈妈,①影响事业的发展,乘年轻多学习技术,抓去机会别浪费资源,②对孩子教育不利,从小要有集体观念,要受了委曲,否则大了养成依赖思想!
    如果经济条件允许,完全可以考虑做全职妈妈。有父母陪伴成长的孩子,更为乐观、幸福感更强。这种性格对孩子今后的成长是特别有益的。 
   但是,现在的全职妈妈,根据家庭经济状况,也是有“等级区分”的。
    之前看过一则视频,就把全职妈妈根据家庭经济状况分为“低产阶级全职妈妈”、“中产阶级全职妈妈”、“高产阶级全职妈妈”,你要考虑自己属于哪一类,这些是不是你真正想要或是能撑得下去的生活。 
   世人都以为全职妈妈无非就是待在家里看看孩子,做个饭,搞搞卫生,是一件简单轻松的事。
   然而,事实真的是这样吗?
   无法按时吃饭,上个厕所都被孩子死命催促、整晚整晚无法安心睡觉等等,相信全职妈妈们都深有体会,其中的心酸苦楚,只有自己明白。
    【1】低产阶级全职妈妈的生活,其实都特别的心酸 
     “低产阶级全职妈妈”,不仅要照顾孩子,还要千方百计的想着如何才能有一些额外收入,哪怕是几百块几十块,能多一分是一分,因为她们的生活真的很需要这一点点。  
   低产阶级全职妈妈,大多数是家庭经济状况拮据,没有老人帮忙照顾孩子,又请不起保姆的妈妈们,她们不得不辞职带孩子,靠老公的微薄收入勉强撑着生活。
   难道她们不想挣钱,不想有收入吗?出去工作,孩子怎么办?谁能给她们一份允许带着孩子上班的工作?如果真有这样的工作,妈妈们还是特别愿意去工作挣钱的。
   我身边有很多“低产阶级”全职妈妈,因为家庭经济一般,带孩子的时候都需要想办法做一些兼职分担经济负担,比如边带孩子边做刷单的、做微商的、开网店的、背着孩子外出零售一些小玩具的,虽然有时候收入少得可怜,但也总比没有的好。
   也因为需要做一些兼职,虽然是全职妈妈,但是有时候也真的没办法完全把心思放在孩子身上,虽然生活状态只能称得上苟且,但是也还是要继续不是吗?
     按她们的话说,你永远不懂每花一分钱,都要手心向上问孩子爸爸给的感觉,是多么心酸,甚至是孩子爸爸有时候一句“我也没钱”,那种落魄的时刻,让“低产阶级全职妈妈”的生活笼罩着一层“寒酸”,使得她们在生活购物中不得不“货比三家、斤斤计较”。  
    【2】中产阶级全职妈妈,能安心的把心思放在照顾孩子上 
   “中产阶级全职妈妈”家庭条件又稍微好一些,可能妈妈在带孩子的过程中不需要做兼职,可做可不做,她们能把心思用在照顾孩子上。
    这类的全职妈妈不用为经济发愁,能安心照顾孩子,总体上幸福感也比较高。如果家庭经济属于这一类,确实能给孩子提供更好的生活环境和照顾环境,妈妈想全职照顾孩子,陪伴孩子成长,完全是值得赞同的。 
    【3】高产阶级全职妈妈,能让孩子和自己的生活变得更充实 
    “高产阶级全职妈妈”的生活就完全不一样了,因为家庭经济宽裕,她们不需要为挣钱发愁,她们有条件让自己过得更舒心。这一类基本上就是真正的“全职太太”。 
   比如我认识的一位属于“高产阶级全职妈妈”,孩子没上幼儿园之前,她基本上就是安心带孩子,陪孩子上各种兴趣早教班,带去户外各大公园游玩,孩子上幼儿园之后,她的时间充足了,给自己报了爵士舞班、绘画班、摄影班,有经济能力培养自己的兴趣爱好,也可以按时接送孩子,晚上也有足够时间陪孩子玩耍或是完成幼儿园的“作业”,生活特别充实。
    按她的话来说,就是把孩子培养好的同时自己也修身养性。 
   根据你的情况,孩子已经上幼儿园了,做全职妈妈的话,白天你就会有很多时间,无事可做,时间久了肯定会觉得特别无聊。
   如果真的做全职妈妈,孩子上幼儿园了,建议要么自己找一些兼职做,要么找一份下班时间比较早,可以接孩子放学的工作,这是很多全职妈妈在孩子上幼儿园后特别想要的工作,但是也确实很难有时间上合适的。
   如果经济确实宽裕,就给自己报一些兴趣班,多学一些技能。
   正是全职太太,太累太累了,比出外工作还要累多了。
   没有经济压力要不要做全职妈妈,就看你个人的取舍了,不管是职场女性还是全职妈妈,都各有各的利弊。
   做全职妈妈的好处:
   第一,可以全心全意的 育儿 ,让孩子得到更好的发展。有人说 育儿 完全可以交给爷爷奶奶,我不赞同。要知道隔辈人最亲,爷爷奶奶百分之九十都会无限宠爱孙子孙女,有时甚至达到溺爱程度,要知道这种危险的爱会让孩子为所欲为、任性自大、以我为王,会毁了孩子的一生的。而妈妈亲子带,因为是年轻人, 育儿 理念更先进,也更理智,可以最大开发孩子的智力和培养能力,为孩子的将来良好发展做准备。  
   第二,可以给孩子安全感,让孩子心里有爱,心理更 健康 ,也会更自信。妈妈带大的孩子,因为一直有妈妈的陪伴,所以相对来说能够感受到父母更多爱,在爱的氛围里长大的孩子,性格会比较活泼,也会比较自信,更容易和周围的人建立良好和谐的关系。而离开父母的孩子,往往有一种被抛弃感,这种感觉如果不及时进行心理疏导,会影响她的一生,长大后,可能会对周围的人有极大的不信任感,对家庭恐惧,对爱不敢确定,由此种种,影响她感情和生活。
   那么做全职妈妈的坏处呢?
   第一,会与 社会 产生距离感。
   每天处在家庭之中,关心的是柴米油盐,关注的是孩子的成长,时间长了会与 社会 脱节,感觉自己很失败。这就需要进行自我调节,并进行自我提升,在家当全职主妇,也并不意味着可以放弃身边的一切了。也可以网上听听课,学一些网络技能,学一点理财知识等等。总之,不要把当全职主妇当做原地踏步或者退步的托辞,陪伴孩子和孩子共同成长,才是一个最合格的妈妈。
   第二,和老公之间失去亲密感。
   总有人这样说,自从生了小孩,我和老公就疏远了。那么为什么疏远?除了一部分男人没有担当,不负责任外,妈妈们自己也要检讨一下。你有没有只顾孩子忽略了老公,要明白,每个人是有 情感 需求的,当你把所有的 情感 突然从老公身上转移到孩子身上时,他的感受呢?我并不是说不爱孩子,但是爱孩子的同时,你也要让老公明白,他也是你的最爱,你仍然最需要他,你们之间依然最亲密的。要知道,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,对孩子是最好的 情感 教育,在这种家庭环境中长大的孩子,成年后会更能顺利找到自己的另一半,也会更好的经营好自己的小家庭,更幸福。
   所以,不管你选择做不做全职家庭主妇,都要记得,跟上 社会 ,充实自己,提升自己,打扮自己,哪种选择,你都会有精彩的人生!
   如果没有经济压力要做全职妈妈么?  具体还是看自己意愿  具体回答如下视频,谢谢
   如果小孩很小,在三岁之前最好是做全职妈妈,但是在孩子上幼儿园之后建议还是工作,女性应该自强自立,还是要与外界多接触,不脱离 社会 ,丈夫不仅仅是需要家务事的帮手,更需要的是心灵上的伙伴。
   是否全职带娃有两方面决定,除了经济原因还和我们自身的性格决定,大多数的妈妈是没有什么条件按着自己性子选择的,
   迫于生活,迫于经济压力,或者迫于婆媳相处各种各样的原因走了各种各样的路,首先再此羡慕一下,至少不用太考虑经济原因了,那就剩下你自身的原因了,是更喜欢和孩子呆在一起还是更喜欢独立工作,其实很多时候我们成人都习惯于成本计算,也可以理解你此时不想半途而废的心情,觉得做最熬的时间段过去了,其实反过来看,孩子长大一点了,也只时生活上好带了一些,可是心思上却更加难带,一个孩子不同养法造就不通的性情,不管什么时候我们走进孩子的内心都尤为重要,他们初次走进幼儿园,结交新朋友,太多的心里变化,需要我们大人的正确引导,如果工作太忙顾及不到孩子那么多的话,给孩子带来的心里落差远比工作难搞,可是如果妈妈真的喜欢工作不太爱孩子的话,那么就没什么两样了,会因为孩子耽误出去工作,影响心情,也不能够很好的去带娃,其实哪条路都行,选自己喜欢的路,妈妈安心了,孩子才会更安心,才能得到更好的爱
   首先,全 社会 都有认识到一个问题:全职妈妈是一个非常辛苦、非常伟大、对 社会 家庭都做出了巨大贡献的职业! 不要以做全职妈妈为耻,我们的 社会 应该以有更多的优秀女性愿意成为全职妈妈为荣!
   至于个人在做出“是否成为全职妈妈”这个职业选择时需要先问自己几个问题:
   1、我是否享受和孩子、家人在一起的感觉?是否喜欢待在家里?是否热爱平凡而琐碎的生活?
   是否一周不出门、不见朋友就郁闷到自闭?
   2、我是否有自己的爱好,我是否是一个生活自律的人?是否在一个人时也能把生活安排的精彩而充实?是否享受独处?
   3、最重要的一点:我是否有收入? 无论是投资、自由职业还是之前的积蓄,我是否在和先生分配好家庭开支的份额后还有足够的收入支撑自己的生活和爱好?
   三个条件必须全部满足,否则,在现在的 社会 环境下,做全职妈妈是一个投入产出比极低,同时风险极高的职业! 
   愿所有女性都能理性、慎重同时尊重自己内心地做出选择!
   如果没有经济压力的话,那我要恭喜你,你要比一般的妈妈有更多的选择权,同时呢,也能更享受做母亲,或者是做一个女人的过程。
   作为一个独立的个体,要不要做全职妈妈,是你自己的选择,有的人喜欢做全职妈妈,有的人不喜欢;有的人能适应做全职妈妈,有的人不能适应。所以鞋合不合适,只有自己知道,如人饮水,冷暖自知,没有人能替你做决定,也没有一定要怎样选择的选择。
   不过作为一个母亲来说,你势必要把自己的时间和精力多向孩子倾斜一些。在追求个人自由同时,也不要忘记你身为一个母亲的责任。毕竟生在你,养在你,孩子的未来在你,孩子的责任在你。所以肯定不能因为追求个人自由而放弃做妈妈的一些权利和义务。
   那是不是要为了做妈妈而做妈妈,把自己的人生全部绑定在孩子和家庭身上呢?当然我们同样也不能走向极端。我建议在孩子零到三岁的时候,你要好好地认真地思考,做一个好妈妈,做一个对孩子有发展性影响的好妈妈。甚至在孩子上小学之前,我都不建议你做那些过于繁忙,无暇顾及孩子的工作。
   作为一个半全职妈妈,作为一个过来人,我告诉你,全职妈妈也分很多种,同样是做全职妈妈,有的人能够培养出非常优秀的孩子,而有的人却陷入了焦头烂额的生活。
   我之前也回答过关于全职妈妈的问题,你有兴趣的话可来我这里看一看。做一个好妈妈可不是表面看上去那么简单的。你不好好思考,你不会知道自己的孩子能有多优秀。

如果没有经济压力要做全职妈妈吗?

4. 突然想当全职妈妈怎么办

如果你想成为了全职妈妈,最重要的一点是心态要调整好。和老公沟通好。老公要认可你。能自己管家里钱就自己管。也不用一直手心向上。就算不管钱,也不要觉得低人一等,老公赚的钱是夫妻共同财产,你有权利花,不过花钱要根据家庭情况,不要太大手大脚,做好规划,毕竟一个人赚钱养一家人压力也挺大的。【摘要】
突然想当全职妈妈怎么办【提问】
如果你想成为了全职妈妈,最重要的一点是心态要调整好。和老公沟通好。老公要认可你。能自己管家里钱就自己管。也不用一直手心向上。就算不管钱,也不要觉得低人一等,老公赚的钱是夫妻共同财产,你有权利花,不过花钱要根据家庭情况,不要太大手大脚,做好规划,毕竟一个人赚钱养一家人压力也挺大的。【回答】
另外跟老公做好分工合作。因为全职妈妈带娃,辅导作业,还有收拾家务,太琐碎了。很累而且没有一定的报酬。这时候一定要让老公参与进来带娃,具体分工看俩人安排,一人如果忙着带娃,另外一个人就要做饭收拾家务。家庭和谐需要两个人共同经营的。【回答】

5. 我是一名全职妈妈,越来越焦虑了怎么办呢?

一个全职妈妈,24小时,全年无休,不但没有薪水,还需要不断地奉献和持续地投入,一个全职妈妈要担任的工作几乎包括了:保姆、育儿师、营养师、采购员、早教老师等等所有的工种。而这份工作,从孩子出生的那一天就开始了,并且至少要持续2年,有时候还会更久。


我们将太多时间奉献给了孩子,奉献给了家庭,唯独没有照顾好自己。在生命最好的时光,她们把所有的时间和精力都奉献给了孩子和家庭,很难再去学习或者提升自我,即使能够迎来重回职场的机会,因为她们已经错过了最好的奋斗年华,所面临的的困难依旧比男性多很多。

那么,全职妈妈应该怎样去调节自己的心理状态,才能做到更好的爱自己呢?
1、重视自我成长。
2、不要把家庭和孩子看做生活的全部。
3、珍爱自己,善待自己。
4、调节好情绪,拒绝给自己和他人投射、贴标签。
5、善学习,多动脑,勤动手,迈开腿,多连接。

另外还要关注你的焦虑是不是你内心的投射?是对他人的不满还是对自己的不满呢?所有的妈妈真的是自己已经身心俱疲了,还在掏空自己去爱孩子。每天都要跟自己说你可以不完美,可以不面面俱到,可以做不到,可以做不好,没有关系。你是可以休息的,可以放松的,可以不那么完美。只要想要面面俱到人就会焦虑。

对自己太过苛刻,想到的时候就更要温柔一点对待自己,抱抱自己,可以做不好,可以不做!可以休息!可以暂时性的放下一会儿。相信自己喘口气缓一缓也是在寻找更好的状态去和家人和这个世界相处。偶尔允许自己停下来问问自己的感受,从爱自己开始,勤动脑多学习,多连接。


找到适合你自己的节奏和方式,立场不同,特点不同,当你慢慢想清楚了这些问题,答案就会慢慢浮现,行动方向也就有了,如何处理就会越来越明晰,渐渐就都顺了。当我们把情绪处理好了,智慧就回来了,慢慢摸索探索,记得一个问题一个问题去思考,去观察,去解决问题。值得注意的是,我们一次就处理一个事情就好,不要很多事情纠结在一起。

我是一名全职妈妈,越来越焦虑了怎么办呢?

6. 做一个全职妈妈,你后悔吗?

选择本身就是一种考验,需要提前考虑很多,也需要在选择后勇于承担。
  
 我是全职妈妈,从未后悔过这样的选择,不过有时候会感觉到无助和彷徨,然后快速地调整。
  
 我读了7年心理学专业(很多人说心理有毛病才学这个专业,对于我来说,是的,从小永争第一,有一天不是第一名了,巨大的心理落差让我无法自我悦纳,和家人的矛盾也特别多,一度陷入躁抑交替的状态,所以我选择这个专业,我要知道为什么,我要改变)。毕业后,我没有做心理咨询,转行做教育(因为家庭影响太重要),在教育行业工作了5年,优秀孩子和问题颇多的孩子我都见过,家庭的影响简直就是一部部活生生的教材,我觉得没有什么比陪伴好自己的孩子更重要。我佩服那些职场妈妈可以二者兼顾,我是个高焦虑的人,我做不了两件事情都让自己满意。所以我选择在孩子成长的重要阶段不缺席。
  
 做这样的决定不是一个人的事情,需要家庭成员的理解和支持。经济层面是需要考虑的一方面,更重要的是精神层面,他人尊重你的选择和付出,看到你的不易(你家猪一样的队友精神上的支持特别重要)。因为知道这项很重要,所以从结婚开始我就渗透,一直沟通,确保精神同频之后才生的孩子,没有无可奈何,而是准备充分。
  
 在孩子成长的过程中,我也在做自我的疗愈和成长,好像又重活了一遍。遇到困惑时,会和先生以及共同学习过儿童情商的朋友们交流,找到自己短期和长期的定位与目标。觉得累的时候,就给自己投资,请家里老人偶尔帮个忙,学钢琴,学画画,调整好心态,遇到困惑,学习儿童脑神经发展课程,对自己下手比孩子舍得,妈妈好好学习,孩子天天向上。
  
 所以,我觉得如果经过深思熟虑选择后却觉得后悔,一定是某个环节出现了问题,需要及时调整。祝 育儿 之路痛并快乐,和孩子共同成长
    
  
 仁者见仁,智者见智,关键看妈妈心中的核心焦点在哪里?有的妈妈认为成为全职妈妈工作可以再找,但孩子的成长却不会等人,孩子的成长需要妈妈的陪伴和引导,没有什么比孩子的成长更重要。有的妈妈如果放弃了工作就会与 社会 脱节,认为全职妈妈不会得到家庭的尊重,容易在家庭的柴米油盐中迷失自己。 
  
 说实话,做全职是有风险的,一方面是自身的退化,一个人长期不接触 社会 是会废掉的,虽然我们保留了最基本的生活能力和交往能力,但是你没有为 社会 创造价值的时候, 社会 是会放弃你的,这一点很残酷,但是却是真实的。一方面是家庭经济的考验,如果背上了房贷和车贷,一旦缺失了一方的经济提供,家庭经济立刻陷入危机,尤其是打工族。   但人生都要做出一些选择,一些取舍,看你如何衡量。如果家庭经济条件允许,或者不是公务员等职业需要取舍,做全职妈妈是首选,因为孩子头三年对他的人生很重要,而且是一去不复返的三年,如果一直被老人带,与父母的关系疏远,一些习惯的养成,安全感的建立,等等可能会影响他的一生。全职妈妈虽然至少耽误三年,三年后还可以重新拾起来,但是孩子的一生已经奠定了,他对人生的信念已经形成了,无法逆转了。 
    
 总之,做全职妈妈还是工作的妈妈都各有各的难处,有的是不得已离开孩子去工作,有的是苦于没有人照顾孩子而放弃工作,但我相信为孩子放弃工作的妈妈大多不会后悔的,孩子可爱的脸庞稚嫩的声音叫你一声妈妈就是最大的安慰。
  
   
  我身边有许许多多的全职妈妈,不管是多么急于重返职场,没有为这一段全职妈妈的经历而后悔的。
  
 第一,比起把宝宝交给老人或者保姆,自己带孩子可以参与孩子成长的种种细节,而且面对状况百出的宝宝需要付出更多的耐心,解决问题的能力也有所提高,加上自己做辅食和家务,陪娃,时间管理能力也大幅提高。
  
 第二,不再像过去消息闭塞,当了全职妈妈就意味着于 社会 完全脱节,现在有了手机和互联网,我们可以随时学一项新的技能,或者交一些新的朋友,全职妈妈只是一个新的身份,不代表我们就是只会带宝宝的闲人。
  
 第三,相对职场妈妈而言,全职有很多时间学习并且实践 育儿 相关的知识,对宝宝的成长非常有利。
  
 第四,这一段远离工作与人群的经历,使全职妈妈更有时间,空间自省,毕业以后日复一日的工作,现在停下来反思过往,总结,计划未来,并积蓄能量。
  
 第五,互联网时代,即使不朝九晚五工作,有技能一样可以在网络上找到兼职,从容赚钱。
  
 第六,全职妈妈容易陷入琐碎的生活,重复的事情会淹没激情与快乐,需要经常创造惊喜,找到目标,有了方向感就不会觉得枯燥乏味。
  
 我没有做过很长时间的全职妈妈,可能对这个理解还不是很深刻。生完宝宝之后陆陆续续再上班,但是当孩子生病或者面临无人照顾的时候,还真是很焦心的,那个时候特别的羡慕全职妈妈。甚至羡慕那些在农村的没念过书的表姐表妹真幸福,能每天陪着孩子一起。上班的日子,每天出门前看看孩子恋恋不舍的表情,都有想辞职回来带孩子的念头。  
  
 
  
 一谈起想辞职做全职妈妈,我妈就说你十几年读书那么辛苦,天天在家带孩子不是都白搭了,现在找个好工作多不容易,让我好好珍惜工作,多给孩子咱点钱。孩子怎么的都能长大,孩子长大之后会理解我之类的劝我的话,我觉得我妈说的也有道理,我妈是担心我在家带孩子之后,没有收入,自己在家里的腰板挺不直,受委屈。其实我老公这方面还是很不错的,做全职妈妈或者上班都比较支持,尊重我的选择。所以在带孩子和工作之间一直在纠结,纠结了两年,终于决心辞掉了工作,回老家带孩子做了三个月的全职妈妈,孩子小的时候一刻都不想离开,但是渐渐长大了,尤其是到2岁多的时候小叛逆期来的时候,真是头疼,有时候真要崩溃的时候,会有一些后悔的感觉,但是当孩子的天真笑脸凑过来亲亲的时候,瞬间觉得好幸福,一切的一切都值得了。  
  
 
  
 在全职妈妈的生涯中,我发现每天跟孩子黏在一起,对孩子的耐心也是越来越少,不知道是不是因为之前十年一直都是处在高频的工作节奏,突然间闲下来每天睡到八点起床,不用上班,不用着急赶时间,也不用担心迟到老板脸色,也不用担心客户打来投诉电话等等不接触外界,天天围着孩子转,加上南方夏天的闷热气候,觉得有时候自己特别的不适应,特别的空虚和闹心,就好像被这个 社会 抛弃一样,找不到自己的价值感在哪里。  
  
 
  
 后来想来想去,还是出去找了份时间自由的工作,保险销售员,跟我之前的工作完全是一个不同的行业,从此每天面对不同的客户,终端客户,银行客户以及银行的行长等各种侧面的人打交道,感觉换了个城市,换个行业,重新开始真心不容易。但是功夫不负有心人,在年底开门红的时候也是做了这个城市这个保险公司成立一起来的单笔最大期保费,对自己在保险公司的这段暂短的职业身涯还是很满意的。  
  
 
  
 所以在做全职妈妈的时候还是尽量找点孩子以外的事情做做,不要把焦点都放在孩子身上,给自己找一个能让自己释放,找到自己价值感的地方。  
  
 不然真心会特别累,渐渐迷失自我,等到孩子三岁上幼儿园之后,再重新出来上班的时候,都不知道自己能不能重新开始,能不能在做些什么了。  
  
 
  
 还有一点我自己的感受就是,当初你认为觉得自己值得当全职妈妈,但是在养育孩子,面临孩子的挑战时,一定要自信,相信自己能应付这样的局面。再决定成为全职妈妈之前,多咨询咨询全职妈妈的经验,有时候就是理想很丰满,显示很骨感。不要想着天天做全职妈妈有多好多好,但是有时候也不是这样的,多了解了解,然后看看自己能不能接受这种状态,再看看家里老公和婆婆以及自己父母的态度,综合考虑比较好。不然等到工作也辞了,孩子也不带不好,在重新出来不好找工作的局面,三思而后行,鱼和熊掌不能兼得,想好了就去做,不后悔就行!  
  
 
  
 
  
 
  
 
  
 在孩子上幼儿园之前,我做了两年半的全职妈妈,说实话谈不上后悔,反而庆幸。庆幸自己在孩子最需要建立安全感的阶段,作出了那样的选择。并且,我始终觉得,全职妈妈并不是懦弱和枯燥乏味的代名词,同样也可以精彩纷呈,关键在于你自己如何去经营,如何去摆正自己的位置。
    
  
  
  
 许多全职妈妈之所以会后悔,是因为 在全职妈妈的生涯当中,完全放弃了自我提升,活得没有尊严,也没有自我。 回归家庭以后,孩子的吃喝玩乐、衣食住行,几乎占据了大多数时间。就使得一些妈妈们忘记了自己的另外一个身份: 你是妈妈,是妻子,是儿媳,但是别忘了你是独一无二的自己。
    
   
  
 不要觉得你不修边幅,省吃俭用,塑造了一个劳动妇女的样子,就是伟大。 在养育孩子的过程中,我们应该让自己有神采奕奕的状态,让灵魂充满香气。 所以,我在做全职妈妈期间,从来没有放弃学习,而是认真充实地过好每一天。除了日常陪伴孩子,培养孩子各种习惯,我学习了蜀绣,坚持每天阅读、码字,帮助朋友一起完成了好几个策划案……正是因为我没有放逐自己,所以当我重返职场时,是驾轻就熟的,没有与 社会 脱节。
    
  
  
  因此,全职妈妈是我人生当中同样精彩的一段经历,我从不后悔。我看着孩子一天天长大,见证了他成长路上最重要的时刻,很享受那段时光,我为什么要后悔呢? 
  
 高学历的全职妈妈,在家赚的钱不一定会比在职的时候赚的少。
  
 我们看到很多高学历的妈妈,有着光鲜的工作履历,有了孩子后却回家当了全职妈妈,都觉得可惜。但我们不知道的是,她们本身就是爱学习的人,在家里并没有停止学习的,也没有停止赚钱。
  
 这些全职妈妈,过去自己也积累了不少的资金,再加上找的老公,跟自己实力匹配,收入不低,家庭存款不少。全职妈妈并不完全是围着家务转,她们很多也有请个钟点工阿姨帮自己打扫卫生,帮忙照看孩子,自己在家学习,打理家里的资产,收入不低的。孩子和家庭都照顾地很好,她们老公也喜欢她们在家全职。
  
 在互联网时代,学习和资讯是很方便的事情,并不是说在家就不知窗外事了,她们也很多跟原来的同事朋友都有保持联系的。等孩子大点,有合适的项目,她们再上岗并没有我们想像中那么困难。
  
 我从来没有后悔过。
  
 对于孩子来说,有妈妈的陪伴,他会特别有安全感,会养成很多好的习惯。比如我们家宝宝,有一段时间跟爷爷奶奶一起生活,就有很多不好的习惯,说话跟爷爷奶奶学,有时候特别不礼貌,而且一有时间就到处疯着玩,还特别喜欢哭,因为每次只要一哭,爷爷奶奶就会妥协。
  
   
  
 但是我自己亲自带以后,孩子变得特别懂事,他会帮妈妈做事,也不会用哭来要胁,因为知道妈妈不会轻易妥协,怎么哭都没用。也慢慢养成了看书的好习惯,还跟妈妈一起练瑜伽。这都是非常好的教育。
  
 而且,养孩子是一辈子的事情,如果小时候陪伴太少,跟孩子感情不深厚,或者不了解他的性格,以后孩子长大了,到了叛逆期,妈妈就会无所适从,根本不知道怎么去管教孩子,很多时候孩子也不会听大人的。
  
 另外,做了全职妈妈以后,我一直在想要做点什么赚钱,所以一直也没有停下脚步,自己不停地在成长。刚开始写作,一边带孩子一边坚持,现在公众号已经有了几十万粉丝,还创建了轻松高效写作群。一步步,走得比上班时更好,而且,这是我真正想要的生活,既带了孩子,又有了新的工作,一举多得。
  
   
  
 我身边很多全职妈妈,她们在带孩子的同时,自己也在不停地成长,让自己变得越来越值钱。妈妈是孩子最好的老师,想要教好孩子,妈妈就需要变得更好,这也是一种变相的学习。
  
 总之,全职妈妈真的不是大家想象的那样,都是一脸怨妇模样。
  
 我是全职妈妈,已经有6年了,没有后悔过。在这段时间里我没有完全放弃自己的想法,想尽办法找时间充实自己。我始终认为孩子总有一天会自由飞翔,而我也要成为他人生更优秀的榜样。在跟孩子相处的时间里,带他各种玩,各种体验,感受不一样的世界。他去幼儿园的时候我就可以做自己喜欢的事情,学习营养,科普写作,公益讲座等。
  
 我想一个人可以尽量努力同时做2件事,孩子和自己的追求都很重要,每个都不能放弃。实在忙不开的时候也会找妈妈来帮忙,但是我不愿意全部交给妈妈做。因为照顾孩子是我的责任,妈妈也应该拥有自己的生活,尽量不打破彼此生活的节奏是最好的!所以即使需要帮忙也是在妈妈安排好自己的活动结束以后,再帮我料理孩子。
  
 我很珍惜跟孩子一起的日子,其实仔细想想这时间并不算长,今年孩子就上小学了!好多孩子会上寄宿的小学,只有周五晚上才回家住,周日晚回学校。初中高中也是这样,大学可能只有寒暑假才回家,如果出国留学孩子更少回家了!我朋友的一个堂弟从高中开始出国,现在已经到了娶妻生子的年龄,几乎很少回家。她妈妈开玩笑的说给外国人养了个儿子。
  
 我想我的孩子也许长大了回想起跟妈妈和家人在一起的日子,嘴角会流出笑容,会怀念美好的时光,会懂得如何生活,做个合格的爸爸妈妈,我想我的付出就是值得的。
  
 我怀孕生产前到孩子一岁半之前,当过快两年的全职妈妈,那时候还是2016年,我老公同事,一个女孩却赚了1000000。本来她应该会很幸福,但是她已经浪费了自己最好的年华,2020年她已经37岁了,有了钱,却没有婚姻和孩子,她过得并不幸福。
  
 因此对比之下,全职妈妈虽然带孩子辛苦一些,并没有太多的钱,但是她们带着孩子,见证了孩子的成长。
  
 2016年的时候,福州长乐这边,首占区域还都是新房子,我当全职妈妈并不后悔,但是却后悔在那时候没有去买房子,因为那段时间,首占很多房子新开盘,因为当地人并没有投资意识,因此那时候的房价是现在的50%。
  
 我老公有天下班回来,和我说,他有一个同事,一个女孩,自己有了购房名额之后,又用直系亲属的名字贷款了一个房子,如今2020年了,两个房子的价格都翻倍了。
  
 
  
  
 
  
  
 但是她2020年还没有结婚,已经37岁了,她的钱全部花了房子上,浪费了自己的年华,没有当上妈妈。
  
 长乐这边有的人很早结婚,37岁,大点的孩子都初中了,这个女同事把自己最好的年华,花费了,1000000只是换成了房子,在我看来,这应该是种感情的浪费。
  
 
  
  
 
  
  
 37岁的女人虽然有了足够的经济能力,那么婚姻呢,又该怎么办呢?
  
 现在老公的这个同事业绩也很不错,但是这么大的年纪的呢,估计寻找爱情和婚姻的路会比一般人慢长多了。
  
 
  
  
 
  
  
 全职妈妈,有的人会后悔,因为带孩子会错过自己的黄金时期,也有人不后悔,因为陪伴了孩子关键的那几年。
  
 
  
  
 
  
  
 孩子的依赖性,就在这段时间里,慢慢地一点点打开。
  
 
  
  
 因此相比之下,如何做个有趣的妈妈会更重要。
  
 
  
  
 这时候,我们会感谢生我养我们的父母,有的时候还会特别感谢沉稳,毕竟父性的果敢,当初在我迈入婚姻殿堂的时候,给了我足够的勇气,因此我不羡慕别人,也不会用钱却换我的感情和时间。
  
 我不后悔。  
  
 我是两个男孩的妈妈,因为双方老人们年龄大了,又不习惯这个城市的生活节奏,我从怀老二时开始全职。  
  
 身为全职没妈妈,一日三餐、洗衣清洁、带娃外出、检查作业、亲子阅读、提升自己、与友聚会……过得十分充实。
  
 别看有那么多事等着我,合理安排好时间,不但没有为了家务焦头烂额,还让孩子生活作息规律有序,并且丰富自己的生活。 
  
   
  
  
    全职对孩子们的照顾,不后悔   
    1、养成习惯: 在老二出生的这两年,给孩子建立良好、有规律的生活习惯。每天的吃、睡、玩、洗澡都安排出明显的规律性,循序渐进地培养和引导他养成良好的生活规律,让他知道什么时候该干什么,这对于他的智能和个性全面发展都是有利的。 
  
   2、早期教育: 对老二的早教不能完全交给早教中心。妈妈是孩子的第一任老师,对老二正确引导后,他借助吸收性心智和敏感期来适应和认识各种他所好奇的事物,常常主动要求看书讲故事。 
  
   3、户外活动: 有了老二,也丝毫不能忽视老大的学习,除了平时需要检查作业,带着上兴趣班外,周末带他们出游也要合理安排好。对于男孩们的养育需要尊重他们和给他们自由,安排适当的户外活动让他们撒欢玩耍,感受大自然给予的快乐。 
  
   4、 健康 状况: 两个孩子,当其中一个生病,另一个也会中招,这是最让我抓狂的时候。上次老二因病住院,老大也病假在家,两边都需要照顾,一个都不能怠慢,真是可怜天下父母心。最后,他们痊愈了,我却累倒了。 
  
    
  
   
      悉心对自己的照顾,不后悔    
   1、提升自己: 老二会爬会走之后,是需要看护和照顾的,以保证孩子有安全感。于是,只有在他睡觉的时候才能做自己的事。睡眠会显得略有不足,但也丝毫不会影响我自我提升的动力。带孩子是主业,但阅读和学习对于我来说,也是生活中必不可少的调剂品。比如现在,我也可以乘着孩子午睡,来这里静心思考,回答问题。 
  
   2、身心自由: 和朋友约会也是不可忽视的,带着孩子不适合久坐闲聊。这时爸爸也会帮我带孩子们,给我放一个假。让我和好朋友们面对面吃吃 美食 、聊聊天,也是极其美好的自由时光,身心都获得了很好的放松。 
  
    
  
   
  
  身为全职妈妈,孩子不是你的全部,职场妈妈为孩子付出也不少。我觉得作为一个妈妈,对孩子的爱和付出而言,二者并没有那么泾渭分明。 
  
  当全职妈妈累吗?肯定累,一点不比上班轻松。当全职妈妈后悔吗?不后悔,珍惜累并快乐着的亲子时光。孩子带着我们重新过一次童年,引领我们忆起曾经拥有的爱和丰盛,需要好好珍惜。

7. 全职妈妈想出去工作,怎么这么难?

我:“我不想做全职妈妈了,我想上班,想自己挣钱,有自己的社交圈……”
  
 老公:“可以,孩子怎么办?要不让我妈来接送吧!……”
  
 从怀孕到孩子快4岁了,婆婆来照顾我的时间不超过5个月。期间还发生了不愉快,有几次小的争吵,和一次大的争吵。
  
 我不想让婆婆带孩子,原因:
  
 1.婆婆性格大大咧咧,特别喜欢看电视,一看看一天的那种。我担心她带孩子,会惯着孩子。
  
 2.我住的小区车特别多,有水的地方都没有围栏。健身器材大多是铁的,没有保护套。安全隐患存在很大问题。
  
 我发现老人带孩子,有的是追不上孩子,差点被车撞了。有的是孩子一味娇惯,溺爱。
  
 综合婆婆的性格和其它因素,总结出婆婆不适合带孩子。
  
 可能有人会说,你老公不是你婆婆带大的吗?
  
 还真不是,据老公说:他小的时候爸爸和奶奶都是很细心周到的,所以他们兄妹三婆婆没太管过。就连小叔家的孩子,也是娘家爸妈在带。
  
 后来老公就说,让丈母娘来带。我妈很注重教育,性格细腻周到。其实是最佳人选,但我弟弟还在上大学,家里开销大。加之,母亲有自己的事业,还要时不时照顾生病的外婆。
  
 所以我母亲是指望不上了。
  
 后来我就提议,我找个工作周内可以接送孩子,周末休一天,另外一天让老公带孩子。老公则说,他的工作性质根本没法带孩子。在工地上,经常加班,休假很少也不按时,主要是特别危险。
  
 与老公说了半天,也没个结果。
  
 我就觉得,有了孩子之后,作为全职妈妈想出去找份工作,真是太难了。面临着就业压力,找工作被歧视,还要兼顾孩子,家庭和事业。太难了……

全职妈妈想出去工作,怎么这么难?

8. 全职妈妈当的好累

您好,全职妈妈当的好累?不可否认全职妈妈说实话真的是很累,尤其对于一个不甘于做全职家庭主妇的妈妈来说。身体上的辛苦是次要的,更折磨人心的是精神上的无力感。生活上不再规律。如果没有人帮你,吃喝拉撒一般就是遵循孩子的规律,我就是经常一手抱娃一手炒菜,或者抱娃上厕所,这都是全职妈妈的常态。家里基本卫生打扫是俩小时,弄乱五分钟,有时候恨不得长出三头六臂。精神上高度紧张。一般自我要求高一些的妈妈们,对孩子的照顾也希望做到最好,事情要做到精益求精,必然需要更多的精力。而照顾孩子需要的是24小时随时待命,不分时机和场合,妈妈们如果不能做好心理准备,肯定会被带娃生活的一地鸡毛郁闷到疯。如果孩子是个“天使宝宝”还好一些,可以给你喘息的时间或者补充睡眠的时间,不然的话可能会把妈妈熬的提不起精神。不过妈妈们决定做全职妈妈之前,最好做好心理准备,承认目前最重要的任务是照顾宝宝,这是一件非常伟大的事情,做好了就是成功。好的心态,对妈妈自身,对宝宝成长和家庭关系都是有好处的【摘要】
全职妈妈当的好累【提问】
您好,全职妈妈当的好累?不可否认全职妈妈说实话真的是很累,尤其对于一个不甘于做全职家庭主妇的妈妈来说。身体上的辛苦是次要的,更折磨人心的是精神上的无力感。生活上不再规律。如果没有人帮你,吃喝拉撒一般就是遵循孩子的规律,我就是经常一手抱娃一手炒菜,或者抱娃上厕所,这都是全职妈妈的常态。家里基本卫生打扫是俩小时,弄乱五分钟,有时候恨不得长出三头六臂。精神上高度紧张。一般自我要求高一些的妈妈们,对孩子的照顾也希望做到最好,事情要做到精益求精,必然需要更多的精力。而照顾孩子需要的是24小时随时待命,不分时机和场合,妈妈们如果不能做好心理准备,肯定会被带娃生活的一地鸡毛郁闷到疯。如果孩子是个“天使宝宝”还好一些,可以给你喘息的时间或者补充睡眠的时间,不然的话可能会把妈妈熬的提不起精神。不过妈妈们决定做全职妈妈之前,最好做好心理准备,承认目前最重要的任务是照顾宝宝,这是一件非常伟大的事情,做好了就是成功。好的心态,对妈妈自身,对宝宝成长和家庭关系都是有好处的【回答】